Четверг, 28.03.2024, 19:50
черный квадрат - Форум Прилук
[
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS ]
черный квадрат
| |
Глория | Дата: Четверг, 07.02.2008, 22:52 | Сообщение # 1 |
гость Прилучанина
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| http://www.ugbereg.ru/magic.html
|
|
| |
marina | Дата: Вторник, 07.06.2016, 18:14 | Сообщение # 2 |
гость Прилучанина
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..." "В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.
|
|
| |
katerina_nikolaeva | Дата: Воскресенье, 06.11.2016, 13:13 | Сообщение # 3 |
гость Прилучанина
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом: - "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно.. Томно закатывает глаза: - О, Пари... Не выдержал. - Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри... И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
|
|
| |
IrinaGrinko88 | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 12:32 | Сообщение # 4 |
проезжавший Прилуки
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
|
|
| |
cuho | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 12:32 | Сообщение # 5 |
гость Прилучанина
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| — Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. — Почему? — А они замуж НЕ ВЫХОДЯТ.
|
|
| |
IrinaGrinko88 | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 12:33 | Сообщение # 6 |
проезжавший Прилуки
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| На переходе московской станции метро «»Киевская»» представители благотворительной организации «»Врачи без границ»» попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали — а вот ребенка догнать не удалось!
|
|
| |
cuho | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 12:33 | Сообщение # 7 |
гость Прилучанина
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| По запросу «классика» в поисковиках выдаются два основных продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа…
|
|
| |
IrinaGrinko88 | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 12:33 | Сообщение # 8 |
проезжавший Прилуки
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно занимается любовью с девицей. Начальник орет: — Ты что, сдурел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. — Ну, я в принципе, так и начал.
|
|
| |
cuho | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 12:33 | Сообщение # 9 |
гость Прилучанина
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Скромная жена мужу, задремавшему за рулем: — Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
|
|
| |
IrinaGrinko88 | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 12:34 | Сообщение # 10 |
проезжавший Прилуки
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Забегет мужик к друзьям: -(М) Вы знаете, там в соседней комнате лежит голая девушка а между ногами криветка -(Д) Та что ты рассказываеш, какая криветка -(М) Если неверите пойдем покажу Приходят, мужик показывет на девушку, между ног пальцем -(Д) Так это же клитер -(М) Странно, а на вкус как криветка
|
|
| |
slavikstupakov | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 12:34 | Сообщение # 11 |
гость Прилучанина
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: — Сколько до города Х? — 50 евро. — У меня только сорок, может подвезете? — 50 евро. — Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. — Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: — Вылезай! — Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! — Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: — Сколько до города Х? — 50 евро. — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. — Ах ты …! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: — Сколько до города Х? — Ты же знаешь, 50 евро. — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
|
|
| |
IrinaGrinko88 | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 12:35 | Сообщение # 12 |
проезжавший Прилуки
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Мама идёт в гости и говорит вовочке: — Вова, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать. В: — а почему до пояса? М: — там змея. В: — хорошо мама. Мама приходит домой: — Вова, отец пришел? В: — пришeл. М: — уложил спать? В: — уложил… М: — а почему такой довольный? В: — Мама, ты больше не будешь боятся змеи. М: — почему? В: — я штаны снял, змею на кусочки перерезал, яйца затоптал, нору сжог…..
|
|
| |
slavikstupakov | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 12:35 | Сообщение # 13 |
гость Прилучанина
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. — Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению…
|
|
| |
IrinaGrinko88 | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 12:35 | Сообщение # 14 |
проезжавший Прилуки
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Похороны в автобусном парке… Встает авторитет — Степаныч.. все умолкли — степаныч говорить будет.. Степаныч: ну.. что я могу сказать.. Вася был настоящим мужиком.. настоящим.. и умер как настоящий мужик — во сне… не то что эти 40 обо*равшихся пассажиров…
|
|
| |
slavikstupakov | Дата: Воскресенье, 02.04.2017, 12:35 | Сообщение # 15 |
гость Прилучанина
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
|
|
| |
|